罗永浩名言 老罗80句经典语录92

　　一.老罗高中尚未毕业就退学回家了，父母和他都觉得自己将来一定是一个成大器的诗人所以也纵容他退学。当诗人时，实在没钱了，就去当搬运工，或者卖烧烤，也不怕遇到熟人。八十年代的一个平安夜，老罗在内的几个潦倒诗人饿死了，橱里只有一袋半方便面，这怎么分呢？五个人就骑着三辆破自行车，跑去教堂讨吃的。老罗这辈子一共去过两次教堂，另一次还是因为肚子饿了。但他坚决不信教。有一点他看得很准，中国人信教百分之九十是功利的，实用的每烧一炷香就交换一个愿望小城市藏不住流言。有一天老罗一不高兴，拍案而起，就去报名学GRE。当时他的词汇量只有500，什么狗屁语法也不懂。许多人都对他说老罗你真牛，高中没毕业还能在新东方当老师给北大清华的高才生上课。老罗却说，恰恰相反，我是从一个诗人沦为教书匠的。记忆犹深。

　　二.老罗真是把硬骨头。怀着一腔对电影的热情，老罗跑去北京电影学院报班，专科班和进修班都是交钱就能上，而且拿了专科文凭就可以出国了，但是老罗一看报名须知第一条就是"坚定不移地服从XXXX的领导"，老罗气不打一处来，你凭什么规定我服从谁的领导，这是强奸我的政治信仰！他二话不说就报了进修班。虽然偶并不十分欣赏老罗这么极端的犬儒主义，偶是爱这个世界的，偶永远只跟自己战斗。但是像老罗这么硬派，这么坚持，偶是无论如何做不到的。你说我中庸好了。

　　1.就是这么硬朗、彪悍！

　　2.我给你们举个例子你们就明白了。

　　3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

　　4.我就不告诉你办假文凭的在北大南门！

　　5.刘一丝。

　　6.哈哈狞笑，说：这你就不明白了吧！

　　7.一哭二闹三上吊。

　　8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

　　9.东京大屠杀。

　　10.什么是梨行的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶行身材！！

　　11.他一对我SHRUG，我赶紧扶住了墙，豆大的汗珠冒出来，他问我：老罗你怎么了？我说：你别跟我说话！！

　　12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老加盟了新东方。老教师都对老罗说，你可真牛！我赶紧说：快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

　　13.老而不死谓之贱（引用孔子）

　　14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

　　15.她又挺了9年，才死。

　　16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　17.我一听吓坏了，心说，啊？这样讲也行？？

　　18.不信我找来证据给你看看，吓死你。

　　19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

　　20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

　　21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

　　22.它虎视耽耽的看着你，你人视眈眈的看着它。

　　23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

　　24.住宿班、冲刺班、12周班、15周班......

　　25.上甘岭战役打完撑死9个志愿军战士。

　　26.对不起，我信佛教......对不起，我信道教.....对不起，我信伊斯兰教.....

　　27.彩电当然是PANASONIC

　　28.和你爹一样笨！！

　　29.NAIVE........你们哪...

　　30.啊？？？？？？？？？？？？他把被子叠了！！！！！！！！！！！！！

　　31.令人愉悦的忧伤

　　32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

　　33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

　　34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

　　35.变变变！

　　36.要么白的要么黑的，你不白不黑算什么东西？

　　37.幸福的直哆嗦。

　　38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

　　39.看上哪个上去就泡！

　　40.第几趟第几排扎两个小辫带个红套袖的。

　　41.咦？不是得浮！咦？不是红牛！---------你也是老罗的学生吧！

　　42.真好看！哪买的？？领爸也买一套！！

　　43.听完精神崩溃了。

　　44.中国教育的两大悲哀：1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

　　45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

　　46.我拍拍他肩膀说：小伙子穿的不错！！

　　47.熊冬眠时打呼噜。

　　48.我到新东方后劝退了不少老教师。

　　49.吃吧，吃吧，吃吧！！！！！！！！！！

　　50.镖悍的人生不需要解释。

　　51.-----你这兜里有桃吧？

　　-----（10秒后）这是给我姥姥的....

　　52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

　　53.风。

　　冷风。

　　冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

　　54.有没有搞错！？俞老大的人也敢抓？？

　　55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

　　56.你现在还有暂住证吗？

　　57.-------老罗呢？

　　-------不知道，也别问，反正是没了。

　　58.我们日本人都这个德行。

　　59.老俞赶紧去麦当劳，为了造成大面积烫伤。

　　60.你用余光瞟一下，如果是大奔600，有以下几个注意事项：1.千万不要笑出声来........

　　61.大家都是出来混的，都不容易.....

　　62.注意，老罗从来就没有弟弟！

　　63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。

　　64.副作用，不可预测.....

　　65.反人类！

　　66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

　　67.小孩打架是比发育。

　　68.过了3年，我发育了！！！

　　69.我爸一边陪不是，一边想：这TMD才是我儿子！！

　　70.把他们赶上了山，又给他们起了个名字叫，高山族。

　　71.学GRE的女生都是猛女啊！

　　72.我翻过来看，这个人不是我，是甘地！！

　　73.我跟他们比人品！！

　　74.要听关于我诚实的故事吗？我小的时候，家里有一棵樱桃树......

　　75.为了暗示他，我每回答一句话就推一下眼镜。

　　76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

　　77.全是疯话。

　　78.这样的残疾人我见多了。

　　79.他们会认为你很活泼。

　　80.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:"今天的联欢会突出了联欢的题."对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!

　　81.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

　　82.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题：抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

　　83.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

　　84.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。我靠！做微积分休息！当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我：Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信：如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

　　85.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！

　　86.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了----一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现"北京不堵车拉！"不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

　　87.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫"恩人！"，结果他跳下去了。对动物也一样：把人折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说："啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！"靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

　　88.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

　　88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问："什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？"师傅上去就一棍子打在头上：接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就"啊，我懂了！"于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打：接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周

2020-08-12

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