幽默搞笑语录 开心幽默正能量的句子164

　　冷笑话行么？

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　年糕!!!

　　5.水饺是男生还是女生

　　答案男生因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8.从前从前有一只鸟

　　他每天都会经过一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田发生了火灾

　　所有的玉米都变成了爆米花

　　小鸟飞过去以後……

　　以为下雪，就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明节。”

　　11.众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为………………..

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　　15.提问：怎样使麻雀安静下来？

　　回答：压它一下。

　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　　16.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

　　他说：“我是电大的！”

　　17.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

　　19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

　　红色，错！

　　是白色的啦

　　不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)

　　20.为什麼小明会摔倒?

　　请三思…………………………..

　　因为地板滑嘛

　　21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊………

　　22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

　　咖啡杯有耳朵啊！

　　23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

　　24.我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

　　26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　28..五个福娃聚在一起聊天。

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????

　　答案:黄色

　　因为:秦始皇(芹屎黄)

　　31.有一个胖子….

　　从二十楼顶往下跳….

　　结果变成了…..

　　死胖子!!

　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

　　33.人的祖先是谁

　　是花生因为花生仁~~~

　　34.古代人物中哪个人算是白领呢？

　　孟母三迁（千）

　　35.张飞：“老贼休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　37.世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了。”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

　　(请往下拉)

　　.

　　……………..再拉…

　　.

　　.

　　.

　　.

　　继续拉….

　　.

　　.

　　.

　　.快了，再拉一点…

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　可以了，最后还要拉一点点…

　　.

　　.

　　.

　　.

　　最后一页写着——-定价：3元

　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

　　39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

　　席梦丝一把抱住电热毯说：

　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

　　不知道你有么有看过！如果还需要更多的，可以问我要QQ也不介意，我发给你

　　幽默搞笑的句子

　　1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

　　2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

　　3、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

　　4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

　　5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）

　　6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

　　7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情

　　8、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己

　　9、我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

　　10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者环人。

　　11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

　　13、死亡教会人的一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！

　　14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！

　　15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多

　　16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步刚巧赶上了

　　17、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

　　18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己

　　19、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下

　　20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究操场不讲究繁华更不讲究嚎头的

　　21、后悔是和种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔

　　22、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦

　　1、二农戏猪

　　2、干掉鸟人我就是天使!

　　3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!

　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　14、不怕被人利用，就怕你没用。

　　15、鄙视我的人这么多，你算老几?

　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕

　　17、秀发去无踪，头屑更出众！

　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　25、不蒸馒头争口气行吗？

　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　27、生的伟大，死在花下！

　　28、如果输了今生那么我也不要来世。

　　29、我爱你！关你什么事？

　　30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　34、废话是人际关系的第一句。

　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

　　40、连广告也信，读书读傻了吧！

　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　42、便秘了的原因是地球引力太小。

　　43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

　　44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

　　47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

　　48、花钱越多，离床越近。

　　49、戒烟容易，戒你太难!

　　50、要在江湖混，最好是光棍！！

　　51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

　　52、要挑熟女，裙子好揪。

　　53、有钱人终成眷属。

　　54、问世间情为何物？一物降一物。

　　55、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！

　　57、大学就是大概学学！

　　58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

　　59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！

　　61、别人的钱财乃我的身外之物。

　　62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　　70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！

　　74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...

　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

　　76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

　　84、脸先着地，无力回天。

　　85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

　　86、不是你不笑，一笑粉就掉!

　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　90、开车无难事，只怕有新人!

　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

　　93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

　　97、不做下一个谁，做第一个我。

　　98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　有什么经典的幽默句子

　　刘德华带着张惠妹在周星池家喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗~!

　　幽默搞笑句子

　　你长的..................:

　　1、长的惊险.....

　　2、你小时候被猪亲过吧?

　　3、你长的很爱国很敬业很有骨气

　　4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　1有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

　　2.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

　　3.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　4.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

　　万丈高楼平地起

　　一枝红杏出墙来

　　人生自古谁无死

　　那个拉屎不用纸

　　钞票用时方恨少

　　寡妇门前是非多

　　穷则独善其身

　　富则妻妾成群

　　马瘦毛长蹄子肥

　　儿子偷爹不算贼

　　1女子医院广告:没到女子医院，别放弃生育梦想。（到了女子医院，就放弃了。）

　　2想知道清嘴的味道吗清嘴含片

　　看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。（他的头发怎么理？）

　　3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。

　　4校长说：不能穿混混装！

　　他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

　　开心幽默正能量的句子

　　1、"我脸油不油?""反光，看不清楚。"

　　2、这世上本没有脏话，工作做多了就有了。

　　3、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

　　4、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。

　　5、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

　　6、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。

　　7、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。

　　8、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

　　9、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

　　10、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　12、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

　　13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　　14、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　　15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

2020-08-13

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