掉牙了说说 关于掉牙的搞笑说说124

　　宝贝慢慢长大啦，开始换牙了，看着ta茁壮成长，一切的辛苦都值得了。

　　掉牙日记300字

　　我的一个上排牙摇摆得可厉害了，似乎使劲一摆就会掉，可我又不敢，怕疼啊！就硬撑着，可难受了。刷牙时，一碰，就感到一阵疼痛，吃饭我也小心翼翼，尽量不碰到这颗摇摇欲坠的牙。

　　吃早餐时，我啃了一口面包，咦！上面一个白白的东西是什么？啊！是我的牙！我的牙终于掉了！我赶到镜子前面一看，牙床肉流血了，急忙用纸巾包着棉花团，塞到嘴里，紧紧地咬住，一会儿就不出血了。

　　看着镜子前掉了牙的我，觉得很好玩，很好笑，一笑，一副狼狈的样子。奶奶见我在照镜子，便问：“干什么呢？”我抿嘴说：“我的牙掉了！”“给我看看。”奶奶关切地说。我笑起来给奶奶看。“真好看！”奶奶笑着说：“上排牙扔楼下，脚合拢，手合拢，牙齿出得很整齐。”

　　不管奶奶说得是真，是假，反正很方便，我照做了。少了牙的牙床肉总觉得痒痒的，新牙啊，快快长出来吧！

　　四月份的一天，我在吃东西的时候，突然上门牙边上的一颗牙齿突然响了，有点疼痛，我想：“不对了，牙齿要掉了。”

　　后来这颗牙齿越来越往里长，但是很奇怪，它一直掉不下来，转眼过了3个半月，它还不准备下来，外公说：“牙齿一定想熬到最后。”

　　这2天，睡觉前，我一直担心是不是睡着的时候，牙齿会卡在喉咙里？妈妈说：“不会的，这样的事情从来没有发生过。”

　　今天早上，我用那颗啃玉米的时候，突然感觉嘴巴里好像少了块东西，结果在桌上发现了那颗“坚强“的牙齿。

　　换牙的过程真是漫长呀！

　　关于掉牙的日记5o字

　　我七周岁了，还没开始掉牙，看见小伙伴们都掉了好几颗牙了，我真着急，大人们也一个一个都问我：“掉牙了吗？”我不好意思地说：“没掉。”

　　一家人都为我的牙齿着急，奶奶要带我去问医生；爷爷常买骨头给我啃，希望我好好磨牙；妈妈不许我挑食，说营养全面才能换牙；爸爸上网查资料：小孩掉牙晚怎么办……看着一家人都为我的牙齿操心，我也暗暗的着急。

　　今天吃早饭时，我的牙齿有点咬不动东西了，我就问妈妈，妈妈高兴地说：“快让我看看，可能要掉牙哟。”妈妈边说边看起来，“奥，宝贝，真的呀，小牙齿晃动了，快了，用不了几天就要掉了。”我和妈妈一起欢呼起来，“要掉牙了，要掉牙了！”

　　我盼望着掉牙这一天终于来到了！

　　儿子掉牙了,该说什么祝福的话

　　哎“牙”，儿子，旧的不去新的不来。恭喜恭喜。

　　关于掉牙的搞笑说说

　　1、体贴的男友

　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　2、走眼

　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　3、我来此办事

　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

　　4、抽烟

　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。

　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

　　5、打哪儿知道

　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”

　　妈妈：“行啊，你提吧。”

　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

　　6、最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　　7、粗汉

　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”

　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”

　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”

　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”

　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”

　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”

　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”

　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”

　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”

　　8、短信

　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

　　9、七块钱

　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”

　　10、可信的礼物

　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”

　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的

2020-08-29

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