冷笑话语录 冷笑话短句119

　　1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　　2.有一个胖子..........

　　从高楼跳下...

　　结果变成了.......

　　死胖子..

　　3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.

　　5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　7.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　8小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗.

　　9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　11.一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turnleft?”

　　答：“right”

　　于是……挂了..

　　14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　　17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　18：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

　　19：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华:“钢琴。”

　　20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　A:叫救命啦!

　　21：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　22：有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…..

　　1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”

　　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

　　4.不准再问我：最近过的怎么样？

　　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

　　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！

　　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　13.人和人不是客客气气就能相处的！

　　14.只要给够加班费~当牛作马无所谓~~

　　15.生活嘛，就是生下来，活下去~~

　　16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~

　　18.不吃饱哪有力气减肥！！

　　19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

　　21.成人不自在，自在不成人~~

　　22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~

　　24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~

　　26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~

　　27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

　　28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

　　29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

　　30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~

　　32.我说要有上班以外的生活!于是，有了加班。

　　33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。

　　35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。

　　36.船撞桥头自然沉~~

　　37.老子曰：睡可睡，非常睡。

　　38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

　　40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

　　41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

　　42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

　　43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

　　44.没事别找我，有事更加不要找我…哈哈

　　45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……

　　46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

　　47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

　　48.我的否已极了，可泰说他没空来。

　　49.对不起,你拨打的用户已结婚。

　　50.我虽有自知之明但坚决死性不改！

　　51.我人生只会两件事1这也不会2那也不会

　　52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”

　　53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~

　　54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.

　　55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!

　　56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

　　57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~

　　58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

　　59.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

　　60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……

　　62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！

　　63.思想有多远，你就给我滚多远！

　　64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　66.胖并憔悴着~~

　　67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）

　　68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！

　　69.你给我滚，马不停蹄的滚……

　　70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

　　71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

　　73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

　　74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

　　75.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

　　76.我们的宗旨是：为人民币服务！

　　77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是Allmoneygomyhome!

　　78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

　　80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

　　81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

　　83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴~~

　　84.别和我谈理想``我戒了！

　　85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～o～)~

　　86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

　　老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”

　　第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

（来源：笑话集）

　　一只小羊在吃草，吃的津津有味，另一只羊走了过来，问：草好吃吗？什么味？吃草的小羊说：很好吃，不过caomeiwei，，，，，，，那一只小羊听了之后，很高兴，狂吃，1秒过后，大声说：你不是说草莓味嘛！！，怎么一点味道都没有！！！;我说的是草没味！！！，你听错了！！！

　　1.朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？……朋友背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！

　　2.街上一摆地摊女孩拉住一男的，奋力推销。男的摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧

　　3.阿呆当保安，第一天就向哥们吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！哥们羡慕：她们说什么？阿呆：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下

　　4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　5.小明一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

　　6.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

　　7.甲在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的乙聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是甲说现在的火车也真是的，怎么老晚点。乙沉思了一阵，然后极其担忧的对甲说道：“不会爆胎了吧？”

　　8.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气魄凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是便衣！

　　9.央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

　　10.甲：“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

　　乙：“你去的是养老院吧？”

　　11.A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

2020-09-03

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