冷笑话语录 冷笑话短句119
1.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
7.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turnleft?”
答:“right”
于是……挂了..
14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
15:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
16:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
17:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
18:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
19:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
20:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
21:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
22:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
收集笑话 冷笑话 经典语录1.孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”
2.我想起来,我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我:最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
6.有困难要上,没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争,差点没牺牲
11.那啥,就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
13.人和人不是客客气气就能相处的!
14.只要给够加班费~当牛作马无所谓~~
15.生活嘛,就是生下来,活下去~~
16.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久,江湖总有我的传说~~~
18.不吃饱哪有力气减肥!!
19.姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
21.成人不自在,自在不成人~~
22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
23.挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心~~
24.所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑,我什么都能抵挡~~
26.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累~~
27.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
28.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
31.恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”,下半身是“变态”的“态”~~
32.我说要有上班以外的生活!于是,有了加班。
33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线。
36.船撞桥头自然沉~~
37.老子曰:睡可睡,非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
39.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
40.我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
41.上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别,比如说我。
43.把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!
44.没事别找我,有事更加不要找我…哈哈
45.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……
46.最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
47.我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
48.我的否已极了,可泰说他没空来。
49.对不起,你拨打的用户已结婚。
50.我虽有自知之明但坚决死性不改!
51.我人生只会两件事1这也不会2那也不会
52.除了金庸,J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
54.我的心理很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
55.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死~~
58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
59.如果心情不好,就去超市捏捏方便面。
60.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
61.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
62.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
63.思想有多远,你就给我滚多远!
64.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
65.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
66.胖并憔悴着~~
67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
69.你给我滚,马不停蹄的滚……
70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
73.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
75.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
76.我们的宗旨是:为人民币服务!
77.每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是Allmoneygomyhome!
78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
80.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
81.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
82.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
83.善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji嘴~~
84.别和我谈理想``我戒了!
85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(~o~)~
86.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
经典冷笑话大全爆笑老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈,妈妈正烦心呢,她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥,哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸,爸爸正在吃棒冰,说道:“爽死了。”小明又去问姐姐,姐姐正在谈恋爱:“亲爱的,我在外面等你。”小明又去问妹妹,妹妹正在连声:“小兔子乖乖,把门儿开开。”
第二天,老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说,“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明,下课到我办公室来!”“亲爱的,我在外面等你。”老师把他反锁在办公室,他答道:“小兔子,乖乖把门儿开开。”......
超级经典冷笑话有哪些?
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
(来源:笑话集)
求经典冷笑话大全一只小羊在吃草,吃的津津有味,另一只羊走了过来,问:草好吃吗?什么味?吃草的小羊说:很好吃,不过caomeiwei,,,,,,,那一只小羊听了之后,很高兴,狂吃,1秒过后,大声说:你不是说草莓味嘛!!,怎么一点味道都没有!!!;我说的是草没味!!!,你听错了!!!
最新的经典冷笑话 31个经典句子在哪能看到?1.朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?……朋友背后捅你一刀,你回头惊讶地说:啊,是你!
2.街上一摆地摊女孩拉住一男的,奋力推销。男的摆脱不掉,看远处有警察,道:再不放手我叫警察了。她马上接道:距离这么远你喊太费劲,买个扩音机吧
3.阿呆当保安,第一天就向哥们吹嘘:今天我遇到美女都跟我说话!哥们羡慕:她们说什么?阿呆:我站在电梯口,她们说:对不起,借过一下
4.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
5.小明一天逛小吃街,发现一家卖蛋挞的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试。问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。
6.有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
7.甲在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的乙聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是甲说现在的火车也真是的,怎么老晚点。乙沉思了一阵,然后极其担忧的对甲说道:“不会爆胎了吧?”
8.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气魄凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清晰点,老子是便衣!
9.央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候,听到了重组的小虎队演唱的《爱》,向身边的工作人员称赞道:我觉得这个歌不错,通过我们春晚,将来一定能红!
10.甲:“今天出门,看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
乙:“你去的是养老院吧?”
11.A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
2020-09-03
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