幽默笑话说说 幽默笑话说说大全107

　　1.大学期末考概率。选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。。等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。。。该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼“昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！”然后。然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。那年。那门课。全级就挂了两。

　　2.确实有扫黄这个专业，只不过划分到缉毒这个大的专业里面去了。扫黄里面还有个很神圣的职业叫审片员，多由年龄较大，立场坚定，心理素质好，身体好的男性担当。主要工作就是对非法光盘是否涉及黄色信息进行审查和鉴定。以上背景，我们的刑事犯罪老师对其进行了以身作责的思想教育。我们刑侦老师有过两天的审片员经历。组织上看他为人正派，思想觉悟高，把他掉到了扫黄大队当审片员。第一天上班就看了几百张，当时就看吐了，下班走在街上觉得谁都没穿衣服，晚上回家抱着老婆都觉得恶心…师母以为他外面有人了被审问了一宿，第二天就找领导汇报思想说自己不适合这个工作，请组织另外安排，最后就调到学校来了，当同学问其看了什么，老师眼里闪过一丝惊恐......

　　3.

　　俺哥们在德国读过几年书，平时自己下厨，厨艺不错，好几个德国朋友都爱去他那儿蹭中餐吃，这是背景。-----------------------一日，几个德国鬼子照例去他那儿蹭饭，席间吃的不亦乐乎，俺哥们顺便就介绍下菜色。讲到红烧狮子头的时候，没多想，就用德语直译了。几个德国鬼子一听，立即放下手中刀叉，面面相觑，过了半响，一个鬼子怯怯的说：在俺们德国，吃这个好像是违法的。。。。这不是gc，另外几个鬼子看了看说话的那个，再看看盘里美味诱人的红烧狮子头，直接无视伊，继续大吃。。。这还不是gc，gc是，吃了一会儿，一个鬼子忽然说：没想到这狮子肉的味道和猪肉还挺像。。。

　　4.大一时候跟同学一起吃饭，同学没事，她被放倒，半夜肿的跟癞蛤蟆似的被救护车拖走，经查病因为食物过敏，从此放弃心爱的小龙虾。学校从此流传着她的故事：食堂不能吃阿，曾经吃死个女的。。。大二的时候，下大雪，跟人跑去打雪仗，结果路边的树倒了，路边七八个人，就砸了她一个，再次救护车拖走。请假一个礼拜在宿舍修养。依旧大二，修养一个礼拜之后准备去上课，晚上在宿舍泡脚，刚脱了鞋袜，坐在旁边的室友不小心踢倒了开水瓶，大冬天的，满腿满脚泡，疼的都快死过去了，室友不淡定的去接了盆凉水从腿上浇下去，亲眼看着脚上的皮被冲掉了。。。再次请假半个月，在宿舍躺着，不能走，不能站，脚甚至不能放被子里，烫伤加冻伤，至今脚上有疤。学校再次流传：听说某某专业某某班某女被树砸死了，救护车拖走之后就没有再拖回来。。3、大三的时候考专升本，白天也看书晚上也看书，寒假也看书暑假也看书。结果，公共课超线30多分，专业课差一分。4、痛定思痛，决定考事业单位，考公考，从此走上一条不归路。奔波于不同的城市之间，一个人的时候总是特别沮丧。结果都是差了一点点，一个选择题的分数。5、于是决定考警察，只有应届毕业生可以考，结果今年这边不招女的。。！！！6、我不气馁，决定考大学生村官，妹的，昨天分数出来差1.5，一个选择题。7、今天我坐在这里把我的痛苦拿出来博大家一笑，既然决定走这条路就要不顾风雨，一直以来不开心的时候都有QB相伴，求大神保佑我，赐我点人品，马上上一个考试的成绩就要出来了，这决定我要不要再继续奔赴下一个城市。公考是条不归路，除非找到天堂，否则一直在路上

　　5.

　　有人像我这样干过么？觉得自己那时候是天才啊10岁，家住在小区2楼，楼上住户的小车停在我房间窗外墙根下。每天晚上我睡着了后，该邻居开车回来总是响一下喇叭，把我吵醒，早上也经常一大早就扰我清梦。很是苦恼，于是就一直寻思着整治下他。想过装钉子让他车子爆胎，但是容易被抓到，就算不被抓到，也很容易被查出。想过刮花他的车，让他心疼心疼，也同样担心被查到。甚至还想过直接接砸玻璃，但是一样是担心不保险而放弃。某天吃冰棍，突然就有了主意了。于是，利用家里的冰箱制造了几块大冰块，等待合适的时机。在一个雨夜的凌晨3点，一个10岁的小男孩，吃力地提着几块约有普通西瓜那么大的冰块，爬到8楼的楼顶，对准楼下的小车，狠狠地砸了下去……第二天一大早，我就听到邻居在楼下像杀猪一样大喊大叫。我趴在窗台上，看着他，以及被砸得车顶凹陷，车窗破裂，面目全非的小车，阴阴地笑了……后来他报警了，警察来了后，也查不出车是被什么东西砸的。因为冰块经过好几个小时，早就融化了，而昨晚又一直都在下雨，车子上本来就有雨水……

　　

　　6.他们都说我气质变得很V5，也许是真的…坐电梯，我第一个进去，电梯没有超重，后面的人已经挤不进了，因为其他人小心翼翼地和我保持20公分以上的距离…2坐公交，我坐在联椅中间，两旁各空一个座位，没人来坐；自觉坐到一侧，有一人冲过来坐到另一侧，随意看了我一眼，后面一直正襟危坐直到下车…3问路，有一人从后面拍我：“哥们儿，问个路！”我回头说：“去哪里？”那人沉默，然后郑重地说对不起…4昨天挲X甜品屋设备短路，腾起一阵黑烟，工作人员都慌了，一群顾客挤在门口挤不出去，我大喝一声：“大家排队…”他们没有排队，却给我让了一条路…5老婆和一个女同事有些误会，我想帮她们调解一下，中午和老婆请她女同事吃甜品，那美女第一次见我，然后一直很紧张，后来发现那美女偷偷发短信召来七八个壮汉在外面“照应”她…6很郁闷的问老婆，我的面容真的很刚毅？眼神真的很阴骛？老婆说：“你向我求婚时，我只有一个念头，就是如果拒绝了，你会不会把我先J后S，然后分SHI煮熟了喂狗…”

　　7.

　　高一，我喜欢班上一个帅哥，他坐在我后桌。他也知道我喜欢他。他常常给我递纸条，是一些很美丽的诗。我每次都好好的保存，折得好好的放在抽屉最里面。快期末了，他还是不紧不慢，依旧给我写诗。我烦了，问他：“你要是喜欢我，就别写诗了，赶紧表白吧。”他静了好一会儿，说：“我。。。我只是在练字。。”他妹啊！火大。当天我就把他的所有纸都拿出来，撕成一团跑到走廊上天女散花下去。然后，被教导主任看到了。。然后，我被罚下去拣纸屑。。一个人拣到了那天晚上8点。。

唉，我不入地狱谁入地狱....经技术部群狼们的强烈要求，公司给技术部安排个话务员小姑娘90后，漂亮可爱，娇声娇气，深得狼们的喜爱缺点是过于热情，对这帮色+狼的言语挑逗笑脸相迎于是狼们总是找各种借口拉个小手，捏个圆脸，摸个靓头她不以为意，作为狼的一员，我知道这帮家伙在占小便宜然而作为技术部的小组长，我有必要教育一下，毕竟她有男友了对于群狼，不知道怎么说，我决定说说这位90后小姑娘我想只要让她在下次狼们占便宜的时候她假装生气这帮哥们应该都是识趣的人，下次就不会这样放肆了吧我总是在思考要不要说她，纠结了一天中午难得有机会，就她一人在，我招手叫她过来。我正襟危坐，她飘然而至，娇声道：大哥哥，叫我什么事情啊！一句大哥哥我险些从椅子上摔下来。瞬间忘了我要干嘛我理了理思绪，道：我会看手相，来，哥哥给你看手相呢

　　8.刚开始买车那会，倒车入库的技术很屎，经常要来回捣鼓几次才能把车停好，为此老婆经常嘲笑我。有一次我终于很完美地一次到位地把车停好了，老婆真夸我有进步。我表面上得意洋洋，心里却内牛满面，我不敢告诉老婆，其实我的本意是想停在隔壁的那个位子上的……

　　9.高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人。很黑。但是身材火爆到不行。某周末，几个损友煽动我去约其游泳。“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”“好像不太行喔”“为啥阿？”“我怕被晒黑吖。”当时我已经囧到都忘记了说。我们要去的是室内游泳馆...(咱能找个正经点的借口么--。)

　　10.高考完上火,去肯德基放松,结果出来自行车没了,找了好几圈,各种骂街,然后一路骂往家走,看到一小子骑着我的车华丽丽从我后面超我……哥终于不淡定了,一看小伙貌似初中,咱怎么也是高中,战斗力肯定比他高,上去就是一顿揍,揍完唱着歌骑着我的车心情那个好啊.这个事告诉我们,偷了车就别瞎转悠了,赶紧跑啊

　　11.本人身高188,热爱各种运动,但从小到大没打过架.去自助ATM取钱,迎面踩了别人.抬头一看,六七个赤膊并纹着失败纹身的身高160－170之间的“大哥”楞在我面前,都抬头看我...我慌了,犹豫间,其中一个大哥特真诚看着我:大哥,他真不是故意踩您.对不起啊!第一次觉得体型还是很重要的,明明是我踩了人家...羞射.

　　12.(有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问:你会唱戏吗？小Q说:会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”......一道霹雳划过....我石化了

　　13.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

　　14话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。（单纯的孩子伤不起啊~）

　　15.话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

　　16下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊，“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！”╭(￣m￣*)╮

　　15.

　　求助超级搞笑的笑话短句最好

　　老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)

　　今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

　　老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？

　　我说：“我不知道”

　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！

　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)

　　老妈：你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

　　我说：是“我知道“

　　老妈：知道就快说。

　　我说：就是“我知道“

　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

　　我说：就是我知道呀！

　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)

　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？

　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`mveryannoyance,don`ttuoubleme.是什么意思啊~?“

　　我:“我很烦,别烦我“

　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

　　老妈又问;“ihearnothing,repeat.是what意思啊“

　　我说:“我没听清,再说一次“

　　老妈又说了一遍:ihearnothing,repeat“

　　“我没听清,再说一次“

　　结果被扁

　　老妈再问:“whatdoyousay“又怎么解释呢“

　　我说:“你说什么“(再次被扁)

　　老妈再问:“lookupinthedictionary“是何意啊’

　　我说:“查字典“

　　“查字典我还问你做甚“(被扁)

　　老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢“

　　我说:“你最好问别人“

　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

　　“啊!godsaveme!“

　　“上帝救救我吧!”

　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,又是什么意思啊!“

　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“

　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

　　幽默笑话大全爆笑经典语录

　　三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈,也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！

　　雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

　　一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

　　-有大妈吗？（大码）

　　-亲，客服最大的27岁

　　-你能活到付款吗？（货到付款）

　　-亲，我尽量-你们有尸体店吗？（实体店）

　　-亲，淘宝不让卖那个……

　　-你什么时候发火啊？（发货）

　　-给差评的时候！

　　-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）

　　-亲，吃个饭应该还是可以的

　　-马子不合适咋办？（码子）

　　-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。

　　--亲，给我保佑吧~（包邮）

　　-啊！我不是菩萨

　　-你们能发神童吗？（申通--快递公司）

　　-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童

　　-我有个问题要吻你一下~（问）

　　-啊，这样不好吧！?

　　语文老师朗读如下有位学生听写如下

　　《卧春》《我蠢》

　　暗梅幽闻花，俺没有文化

　　卧枝伤恨底，我智商很低，

　　遥闻卧似水，要问我是谁，

　　易透达春绿。一头大蠢驴。

　　岸似绿，俺是驴，

　　岸似透绿，俺是头驴，

　　岸似透黛绿。俺是头呆驴。

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　生活中的幽默笑话,大家都说说

　　选我吧，绝对好笑。

　　一天，三个鬼在逛街时遇到了上帝，上帝说天堂满员，进不去，让他们各自说说自己咋死的。

　　鬼A说：我我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了我我18层摔了下去我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台我想这次能得救了谁知就在这时3楼跑来个人拿着阳台上的花盆就砸我的手我又掉下去了我命不该绝掉到了下面的帐篷上没死正在我庆幸的时候3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了

　　鬼B说：你还算好，我生前是个文员，什么都好，就是老婆有点那啥不老实，我一天回家就看见我老婆披头散发的，就知道有问题，这时候，我看见阳台上有只手，我当时就反映过来！拿起花瓶就砸了过去！那家伙就摔了下去，我正庆幸时就看见那家伙掉到了下面的帐篷上！没死！？我二话没说，拿起冰箱就砸了下去！那家伙一下就死了！结果我却被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！

　　鬼C说：哼！你们那算什么，我上辈就是个小混混，什么事情都挺好的，一天到我一个女性朋友的家里去，哪里知道他老公这时候就回来了，她就连忙让我躲进冰箱，可是过了一会，我也不知道他老公是怎么知道我躲在冰箱里的，结果我就被连着冰箱从楼上扔下去了！

　　三个鬼对视了一下，没有说话……

　　求助超级搞笑的笑话短句最好

　　绝对搞笑：一个小男孩和一个小女孩的经典对话一个小男孩和一个小女孩是邻居，小女孩家里很有钱，经常买些玩具给她，她就拿去小男孩子那里炫耀。有一次那个小女孩又拿了个玩具去小男孩那里炫耀，说：“这是我爸爸从美国给我买的，你有吗？”小男孩气不过了，脱下自己的裤子，指着下面说：“我这东西，你一辈子也不会有！”小女孩听了，哭着喊着回去了......过了一会儿，小女孩从家里出来了，拉着小男孩，扯下自己的裤子说：“我妈妈跟我说了，只要我有这个，你那东西我想要多少就有多少！”

　　用来发说说的笑话

　　妻子喊丈夫

　　某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”

　　“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”

　　“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”

　　于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

　　猫老弟，你在干嘛

　　一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，

　　问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，

　　示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，

　　他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，

　　反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，

　　现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”

　　如此访谈

　　主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！

　　姐，求你了

　　女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

　　玩笑

　　教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：无聊死了，有没有什么好玩的？

　　玩什么好呢？

　　对！去和新郎开个玩笑。

　　开什么玩笑呢？

　　我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。

　　一罗嗦的人

　　一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么廋呢？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢？”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢？”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

2020-09-08

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