流氓名言 流氓名言名句116

　　红太阳，下山坡。哥妹脱衣进被窝，进了被窝把奶摸。妹妹问哥想干啥？想给麻雀找个窝。。。

　　天苍苍野茫茫，风吹草低现流氓

　　人生最大的敌人是自己。此话最为重要。人的一生总会遇到一些敌人，如流氓，无赖，小人，此等衣冠禽兽之徒可恶之极，但看穿了，也无非是一堆垃圾。人最大的敌人，还是人自己。一个人能战胜自己，也就攻无不克，战无不胜了。怕的是自己患了病，茫然不知，处事犹豫不决。或过高地估价自己，由此而自大；或过分地崇拜他人，，由此而自卑。一旦战胜自己，也就在思想上有了一个飞跃，人生会打开新的一页。

　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“小姐，你叫什么？”

　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

　　一.公车站台

　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“

　　漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“

　　周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

　　漂亮小妞:“神经病.“

　　周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

　　漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

　　周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

　　漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“

　　周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“

　　漂亮小妞:“有屁快放“.

　　周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“

　　漂亮小妞:“滚........“

　　二.公车上

　　漂亮小妞:“怎么又是你？“

　　周星星:“有时候我的确无处不在.“

　　漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

　　周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

　　漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“

　　周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

　　漂亮小妞:“快滚....“

　　三.下了公车

　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“

　　周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

　　漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“

　　周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

　　漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

　　周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

　　漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

　　周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

　　漂亮小妞:“神经.“

　　周星星:“你妈神经.“

　　漂亮小妞:“你妈神经.“

　　周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

　　漂亮小妞:“给我滚....“

　　四.肯得基门口

　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

　　周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

　　周星星:““你敢.我会叫的.“

　　漂亮小妞:“叫什么？“

　　周星星:““非礼呀.“

　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

　　周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“

　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

　　周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

　　漂亮小妞:“........“

　　五.肯得基里

　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

　　周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“

　　漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

　　漂亮小妞:“做什么？“

　　周星星:““去医院帮人洗胃.“

　　漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

　　漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“

　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

　　漂亮小妞:“去死.....“

　　六.出肯得基

　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

　　漂亮小妞:“谁？..“

　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

　　漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

　　漂亮小妞:“不要你管！“

　　周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

　　漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

　　漂亮小妞:“到时候再说.“

　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“

　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

　　漂亮小妞:..................

　　七.各自回家

　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

　　1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　　2、开车无难事，只怕有新人!

　　3、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　4、?人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　5、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!

　　6、流氓不可怕，就怕流氓有文化

　　7、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

　　9、连广告也信，读书读傻了吧!

　　10、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　11、早上长睡不起;晚上视睡如归

　　12、我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

　　13、上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

　　14、我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。

　　15、曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题、脸蛋干燥、鼻子冒油，姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

　　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

　　3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

　　4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

　　6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

　　7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　8.子在川上曰：“有船多好乎！”

　　9.一见钟情，再而衰，三而竭。

　　10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

　　11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

　　12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

　　13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

　　14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　　15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

　　16.再说俺是恶人，俺就害死你！

　　17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

　　18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

　　20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

　　21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；

　　23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

　　24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

　　25.我不会飞，不管为了谁。

　　26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

　　27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..

　　28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

　　29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

　　37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

　　答E因为奶奶的熊

　　38.什么动物演出不收钱？

　　蜈蚣因为无功（蜈蚣）不受禄

　　39.什么动物只有三寸？

　　蛇因为三寸不烂之舌(蛇)

　　40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　41..哪个国家的人最苗条？

　　中国因为中国人寿（瘦）

　　42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

　　43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果~~~~他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　44.笨鸟先飞，笨猪先肥。

　　45.youreallyhemother’sstrong--！（你真他妈的强！）

　　46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

　　47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

　　48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

　　51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

　　52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

　　53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

　　54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

　　55.有了豆瓣酱,生活不一样

　　56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.

　　57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

　　58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

　　59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

　　60.有心有所累，无心则无所谓!

　　俏皮话：1、流氓不可怕，就怕流氓像你一样的有文化。2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。3、宁和明白人打一架，不跟SB说句话。4、男人不流氓，发育不正常；女人不风骚，档次不算高；春眠不觉晓，处处性骚扰；社会主义好，就是处女少；出门找一找，全部是大嫂。

2020-09-12

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