损同桌的说说 损同桌的说说带图片107

　　昨天看见流星了，二话不说赶紧闭上眼睛心里默念:我希望我的同桌可以变得漂亮一点！没想到那颗流星居然倒飞了回去。。。。

　　同桌说,她最喜欢损我,损我是她最大的乐趣,然后我说,我也最喜...

　　心里不苦就好

　　损闺蜜的句子带幽默有哪些？

　　损闺蜜的句子带幽默大全，如下所示：

　　1.当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

　　2.情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

　　3.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

　　4.高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

　　5.有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

　　6.听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

　　7.喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

　　8.恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

　　9.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

　　10.如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

　　11.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

　　12.跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

　　13.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

　　14.不笑运气差一笑脸就大

　　15.你说的很对不过我不听

　　16.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

　　17.以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

　　18.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

　　19.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

　　20.紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

　　

　　21.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

　　22.原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

　　23.你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

　　24.没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

　　25.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

　　26.进教室什么感觉速冻饺子下锅了

　　27.干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

　　28.我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

　　29.不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

　　30.来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

　　31.有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

　　32.恋爱这个东西对方是你才有趣

　　33.我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

　　34.你们就使劲艾特你们对象吧等我加了你们对象你们就知道错了我实力有多强你们心里清楚

　　35.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你

　　36.我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。

　　37.你总是在深夜流泪想着我这个你泡不到的妹

　　38.在知识的海洋里我竟然是条淡水鱼

　　39.为什么我没有一个帅到爆的同桌而我同桌却有

　　40.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...

　　最近我的同桌损我时我总是说,当上帝把智慧撒向人间,你却机智的撑...

　　然而我捡起地上的智慧慢慢咀嚼，你却被智慧砸坏了脑袋

　　有什么损人等的经典话语,速要

　　1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…★☆

　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！

　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆

　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

　　这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。★☆

　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学★☆

　　5.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??★☆

　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆

　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆

　　

　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆

　　

　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆

　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆

　　12.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃…太郁闷了★☆

　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆

　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆

　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆

　　17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化★☆

　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆

　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆

　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

　　对新同桌想说的话

　　人跟人之间总是要沟通的，随便问个问题（比如说探讨一下学校环境）也许到后来你们很熟悉之后你都记不起来当初是怎么开始说话的，不用那么刻意去想，自然最好

2020-09-24

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