门捷列夫的名言 门捷列夫的名言原句116

　　1.科学的种子，是为了人民的收获而生长的。

　　2.一个人要发现卓有成效的真理，需要千百万个人在失败的探索和悲惨的错误中毁掉自己的生命.

　　3.没有加倍的勤奋，就既没有才能，也没有天才。

　　4.科学不但能“给青年人以知识，给老年人以快乐”，还能使人惯于劳动和追求真理，能为人民创造真正的精神财5.富和物质财富，能创造出没有它就不能获得的东西。

　　6.没有经过实践检验的理论，不管它多么漂亮，都会失去分量，不会为人所承认；没有以有分量的理论作基础的实践一定会遭到失败.

　　7.科学不但能“给青年人以知识，给老年人以快乐”，还能使人惯于劳动和追求真理，能为人民创造真正的精神财富和物质财富，能创造出没有它就不能获得的东西。

　　8.没有加倍的勤奋，就既没有才能，也没有天才！

　　9.天才就是这样，终身劳动，便成天才！

　　10.一个人要发现卓有成效的真理，需要千百万个人在失败的探索和悲惨的错误中毁掉自己的生命。

　　1.小声点儿

　　在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说:

　　“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”

　　“小声点儿，让人家听见多不好。”

　　妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”

　　2.减法

　　数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，

　　被你吃了四个，结果是多少呢?”

　　这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!”

　　3.西北风

　　老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。

　　学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

　　4.而

　　一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语:“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”

　　别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢?”

　　这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

　　5.作曲家

　　学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?“

　　老师:”少睡觉!“

　　6.如此

　　一位牛奶商贴出了这样一则:

　　“如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!”

　　7.票价的学问

　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主

　　角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语

　　地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

　　8.烤乳猪

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说;”还算好，

　　我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸

　　说;“对不起，我是说那只烧好了的。”

　　9.第二眼

　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”

　　“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”

　　“我又看了她第二眼。”

　　10.反对

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提

　　出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们

　　都已经睡着了，还点什么电灯!”

　　11.名人轶事

　　一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。

　　“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。

　　“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，

　　“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

　　12.互为因果

　　“你的头发怎么一天比一天少?”

　　“因为我天天都有忧虑的事。”

　　“你每天都忧虑什么呢?”

　　“我忧虑我的头发一天比一天少!”

　　13.扣子

　　“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”

　　“不要紧，我明天就去。“

　　“什么?新上衣吗?”

　　“不，新纽扣。”

　　14.最好的裁缝

　　在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

　　一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。”

　　另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。”

　　第三个裁缝看到了，思考了很久。

　　几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着:“本街最好的裁缝。”

　　15.相像

　　甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”

　　乙:“那是我哥哥呀。”

　　甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

　　16.酒后失言

　　两个酒鬼在一起闲聊。

　　“我真该死!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

　　“我更该死!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

　　17.特别的菜

　　女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“

　　女佣:”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?“

　　18.丈夫的朋友

　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的

　　朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”

　　“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

　　19.差不多

　　父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”

　　孩子说:”差不多。”

　　父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”

　　孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。”

　　父亲:”嗯，这还差不多。”

　　20.马戏团

　　“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”

　　“那什么呢?”

　　“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

　　21.拔牙

　　牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”

　　等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何?”

　　”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对说。

　　22.胶卷

　　一个男人到照相馆去胶卷。

　　营业员问:“哪一种?24*36?”

　　这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说:“24*36=,我搞不懂，个胶卷还要

　　先做道算术题?”

　　23.路牌

　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。”他向前走了几

　　步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，

　　一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢

　　迎归来，你这个笨蛋!”

　　24.找妈妈

　　5岁的约翰与妈妈在人中失散。他哭着向人们打听:

　　“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

　　25.打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作

　　业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。

　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　26.点油灯

　　马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居

　　民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找

　　火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

　　27.读报

　　一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

　　“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻?”

　　“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。

　　29.无法医治

　　病人:“我常常失眠，有什么好药?”

　　:“最好是用理智的办法来控制。”

　　病人:“怎么控制?”

　　:“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

　　病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”

　　:“哦!那为什么?”

　　病人:“我是拳击运动员。”

　　30.宽大为怀

　　毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把

　　伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。作假画的人不是穷画家就

　　是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，

　　而我也没吃什么亏。”

　　31.意志

　　丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?

　　妻子:我觉得你根本没有意志。

　　32.绝妙的提问

　　某人问:“请问，我怎样才能活到岁?”

　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”

　　“那么您为什么想活这么久呢?”

　　33.三块钱

　　一位妇女走进食品店，对营业员说:“小姐，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱

　　时算错了三块钱。”

　　“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”

　　“那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”

　　34.烟瘾太多

　　在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙

　　琴键都发黑了。”

　　“天地良心，绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

　　35.领带的问题

　　某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销

　　员。后者劝他一条领带。他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么

　　领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到

　　了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的

　　吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者

　　很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”

　　36.到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”

　　女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。”

　　此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!”

　　37.妙喻

　　--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

　　--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。

　　--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。

　　--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。

　　--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

　　38.一杯不喝

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

　　招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”

　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

　　39.另有所用

　　“格林先生，我简直不明白。”

　　不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”

　　“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

　　40.热情

　　“摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上

　　班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，

　　问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃

　　饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

　　41.生日问题

　　孩子:妈妈，我什么时候过生日?

　　妈妈:六月十五日。

　　孩子:那你呢?妈妈:六月十日。

　　孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦?!

　　42.误会

　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵

　　子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

　　43.加油站

　　非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的

　　加油站都是海蜃楼。”

　　44.袋鼠的袋子

　　父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

　　小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?”

　　小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

　　45.歪打正着

　　老师在黑板上写上”扑朔迷离”，

　　然后问一位学生:”请你说一下这个成语是什么意思?”

　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不

　　明白，最后他无可奈何地说:”老师，看不清楚。”

　　老师说:”你说对了，请坐下。”

　　46.两个代词

　　语法课上，约翰思想开了小差。

　　突然教师问道:”约翰，你能说出两个代词吗?”

　　约翰站起来，摇摇头说:”谁?我!”

　　47.周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴?”

　　老王说:“砍柴干什么?”

　　老李说:“好钱啊。到钱就可以驴，再沿家挨户柴。挣了钱就再卡车，然后

　　木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。”

　　老王问:“发了财干什么?”

　　老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

　　老王说:“那你以为我现在在干什么?”

　　48.健忘

　　经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”

　　秘书说:“这是前天的事了。”

　　经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”

　　秘书说:“您已经去过了。”

　　49.中奖

　　“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗?”

　　“高兴得要发疯了!”

　　“你第一件事准备干什么呢?”

　　“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

　　50.情侣

　　一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。

　　小伙子对姑娘

　　说:“你真甜，俺真想吃你一口。”

　　姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”

　　在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢?”

　　51.礼物

　　年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考

　　虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。

　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。女友的妹妹也给自

　　己了一条。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友

　　的变成了。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条:

　　亲爱的:

　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当

　　时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。

　　它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不

　　脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

　　52.拍

　　拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失

　　了一个钱包，里面有块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。”

　　突然，一个声音从后面传来:“我出块!

　　53.疯牛

　　一天，有两头牛在说话。。。

　　甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢?

　　乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。

　　已经疯了

　　54.辞不达意

　　英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出

　　差在外，于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再一头，还是等你回来?”

　　55.舞伴

　　一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，

　　看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗?”

　　小伙子文雅地问。“是的。”她低声回答。

　　“好，那我可以坐你的座位吗?”

　　56.情人

　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

　　艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的

　　兴奋和震颤。”

　　律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不

　　值得。”

　　电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，

　　我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

　　57.视差

　　甲:“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”

　　乙:“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的扩大了。”

　　58.运动选手

　　我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.

　　为什么没有实现呢?\'

　　因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.

　　那你现在做什么?\'

　　在药当配药员.

　　59.宝石戒指

　　尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的小姐以后,每天都前去一双袜子.&uot;

　　阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去过一次宝石戒指,就招架不住了.&uot;

　　60.派一个光棍来

　　歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺死了这名。

　　终于还是被逮住了。

　　审讯时，局长痛斥他:“你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”

　　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

　　61.

　　一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!”

　　所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

　　那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”

　　英国人:“没什么，看来还真不少!”

　　62.马后炮

　　强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!”

　　老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”

　　强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门?!”

　　63.何不早说

　　贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险

　　箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂!

　　.言多必失

　　在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶

　　人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”

　　“首先，我要一份驾驶执照。”驾车人回答。

　　他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

　　他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”

　　65.哥哥

　　法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?

　　法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个

　　66.劝阻

　　法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他?

　　原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

　　67.斜眼的法官

　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人

　　老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地

　　答道

　　68.另有说法

　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警

　　方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的

　　话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某局，第一个和第二

　　个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我

　　当时不是这么说的!”

　　69.确曾见过

　　法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”

　　“没有，先生。”被告答道。

　　法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

　　第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”

　　“是的，先生，我见过。”

　　“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。

　　“昨天在法庭上!”

　　70.同伙

　　在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。

　　在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

　　71.重视

　　bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就?

　　John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。

　　Bob:怎么重视?

　　John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!

　　Lifelongeffortsmakesgenius或是Lifelongefforts,thenbecomeagenius

　　1、天才就是这样，终身劳动，便成天才！——门捷列夫[天才名言]

　　2、没有加倍的勤奋，就既没有才能，也没有天才。——门捷列夫[勤奋名言]

　　3、科学不但能“给青年人以知识，给老年人以快乐”，还能使人惯于劳动和追求真理，能为人民创造真正的精神财富和物质财富，能创造出没有它就不能获得的东西。——门捷列夫

　　4、一个人要发现卓有成效的真理，需要千百万个人在失败的探索和悲惨的错误中毁掉自己的生命。——门捷列夫

　　5、一个人要发现卓有成效的真理，需要千百万个人在失败的探索和悲惨的错误中毁掉自己的生命。——门捷列夫

　　6、科学不但能“给青年人以知识，给老年人以快乐”，还能使人惯于劳动和追求真理，能为人民创造真正的精神财富和物质财富，能创造出没有它就不能获得的东西。——门捷列夫

　　扩展资料

　　门捷列夫研究领域

　　1、化学，特别是无机化学、物理化学。

　　2、门捷列夫除了发现元素周期律外，还研究过气体定律、气象学、石油工业、农业化学、无烟火药、度量衡，由于他的辛勤劳动，在这些领域都不同程度地做出了成绩。

　　爱因斯坦的名言

　　成功＝艰苦的劳动＋正确的方法＋少谈空话。——爱因斯坦

　　人只有献身于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。——爱因斯坦

　　我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身---这种伦理基础，我叫它猪栏的理想.——爱因斯坦

　　只要你有一件合理的事去做，你的生活就会显得特别美好。——爱因斯坦

　　对一切来说，只有热爱才是最好的老师，它远远胜过责任感。

　　——爱因斯坦

　　凡在小事上对真理持轻率态度的人，在大事上也是不可信任的。

　　不要失去信心,只要坚持不懈,就终会有成果的。

　　-----钱学森

　　正确的结果，是从大量错误中得出来的；没有大量错误作台阶，也就登不上最后正确结果的高座。

　　——钱学森

　　常常是最后一把钥匙打开了门

　　——钱学森

　　Whilethereslife,thereishope.(“活着就有希望。”)

　　史蒂芬.霍金----名言

　　当你面临着夭折的可能性，你就会意识到，生命是宝贵的，你有大量的事情要做。

　　------史蒂芬.霍金

　　关于时空物理的问题争议，我不敢和我的同事们打赌，因为我怕他们是通过虫洞跑来的未来人，他们很清楚地知道标准答案。

　　------霍金

　　人生太短，要干的事情太多，我要争分夺秒。爱迪生

　　自信是成功的第一秘诀。爱迪生

　　天才是百分之一的灵感加百分之九九的汗水

　　一个人可以失败多次，但是只要他没有开始责怪旁人，他还不是一个失败者。

　　我想揭示大自然的秘密，用来造福人类。我认为，在我们的短暂一生中，最好的贡献莫过于此了。

　　弱者坐待时机；强者制造时机。

　　——居里夫人【波】

　　如果能随理想而生活，本着正直自由的精神，勇敢直前的毅力，

　　诚实不自欺的思想而行，一定能臻于至美至善的境地。

　　——居里夫人门捷列夫--名言名句：生活便是寻求新知识

　　哪里有天才,我是把别人喝咖啡的时间都用在工作上了.<鲁迅>

　　天才就是长期劳动的结果.<牛顿>

　　天才就是这样,终身劳动便成了天才.<门捷列夫>

　　天才的十分之一是灵感,十分之九是血汗.<列夫.托尔斯

　　泰>

　　天才就是百分之一的灵感加上百分之九十九勤奋.<爱迪生>

　　天才就是勤奋.<李卜克内西>

　　人们把我的成功归因于天才,其实我的天才只是刻苦罢了.<爱因斯坦>

　　我是个拙笨的学艺者,没有充分的天才,全凭苦学.<梅兰芳>

　　虽有卓越的才能,而无一心不断的勤勉,百折不回的忍耐,亦不能立身于世间.<亚历山大>

　　天才出自勤奋.<高尔基>

2020-10-14

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