搞笑造句 搞笑造句笑死人115

　　天真－－今天真热

　　十分－－又过了十分钟，老师还没来

　　人参－－老师号召人人参加植树活动

　　云南－－海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

　　报名－－人民日报名扬四海，举世皆知

　　卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的

　　新闻－－那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。

　　团结－－今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！

　　性感－－我得了流行性感冒

　　电话－－两个人一旦来电，话总是变得特别多

　　电视－－两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

　　上班－－理论上班长比排长还要大才对

　　内裤－－在室内裤子最好脱下来。

　　浪漫－－长江后浪慢慢推前浪

　　健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的。

　　事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

　　忘记－－你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

　　拍卖－－被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走

　　经典－－唐僧说要学易精经，典型的白痴！

　　格外－－写字不要写到格外面。

　　1、题目：其中

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　2、题目:一边……一边……

　　小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　3、题目：陆陆续续

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　4、题目：又又

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗

　　5、题目：难过

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过

　　小学生经典搞笑造句

　　6、题目:你看

　　小朋友:你看什么看!没看过啊?

　　老师评语:不要太拽了

　　7.题目:欣欣向荣

　　小朋友写:欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　8、题目：先……再……例题:先吃饭,再洗澡.

　　小朋友:先生,再见!

　　老师评语：…………….

　　9、题目:天真

　　小朋友:今天真热.

　　老师评语:你真天真

　　10、题目:好吃

　　小朋友:好吃个屁.

　　老师：………

　　11、题目:果然

　　小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　　12、题目：况且

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　老师批语：我死了算了

　　转过来大家看看

　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中!

　　麦迪--他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。

　　姚明--那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。

　　科比--他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。

　　韦德--小桂子姓韦，德性比小玄子还足。

　　。。。。。。。。。。。。。。

　　难过－－路上车真多，好难过

　　天真－－今天真热

　　十分－－又过了十分钟，老师还没来

　　人参－－老师号召人人参加植树活动

　　云南－－海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

　　报名－－人民日报名扬四海，举世皆知

　　卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的

　　新闻－－那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。

　　团结－－今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！

　　性感－－我得了流行性感冒

　　电话－－两个人一旦来电，话总是变得特别多

　　电视－－两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

　　上班－－理论上班长比排长还要大才对

　　内裤－－在室内裤子最好脱下来。

　　浪漫－－长江后浪慢慢推前浪

　　健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的。

　　事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

　　忘记－－你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

　　拍卖－－被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走

　　经典－－唐僧说要学易精经，典型的白痴！

　　格外－－写字不要写到格外面。

　　是这种吗？

　　幽默搞笑的句子

　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

　　你长的..................:

　　1、长的惊险.....

　　2、你小时候被猪亲过吧?

　　3、你长的很爱国很敬业很有骨气

　　4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　1有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

　　2.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

　　3.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　4.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

　　万丈高楼平地起

　　一枝红杏出墙来

　　人生自古谁无死

　　那个拉屎不用纸

　　钞票用时方恨少

　　寡妇门前是非多

　　穷则独善其身

　　富则妻妾成群

　　马瘦毛长蹄子肥

　　儿子偷爹不算贼

　　1女子医院广告:没到女子医院，别放弃生育梦想。（到了女子医院，就放弃了。）

　　2想知道清嘴的味道吗清嘴含片

　　看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。（他的头发怎么理？）

　　3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。

　　4校长说：不能穿混混装！

　　他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

2020-11-09

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