有趣的语录 皮到爆炸的句子134

　　生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

　　——印度泰戈尔

　　胜利和眼泪！这就是人生！

　　——法巴尔扎克

　　我要扼住命运的咽喉，绝不让命运所压倒。

　　——德国贝多芬

　　活着的士兵，要比死了的皇帝更有价值。

　　——法国拿破仑

　　当我活着的时候，我要做生命的主宰，而不做它的奴隶。

　　——美国惠特曼

　　我好像一头牛，吃的是草，挤出的是牛奶、血。

　　——鲁迅

　　只要能培一朵花，就不妨做做会朽的腐草。

　　——鲁迅

　　冬天到了，春天还会远吗？

　　——英国雪莱

　　你的钟声只有在齐鸣时才能听见，在单独鸣响时——只会淹没在那些旧钟的一片响声里。

　　——苏联高尔基

　　A＝X+Y+Z

　　A代表成功；X代表艰苦的工作；Y代表休息；Z代表少说废话。

　　——美国爱因斯坦

　　常用常见的幽默句子

　　1.别紧张,我又不是什么好人……

　　2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

　　4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　6.绅士无非就是耐心的狼。

　　7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

　　9.知道你过得不好，我也就安心了。

　　10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

　　11.通往成功的路，总是在施工中。

　　12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

　　14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　16.漫漫人生路，总会错几步。

　　17.我要让全世界都知道我很低调。

　　18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

　　21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

　　23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　描写有趣的句子

　　1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。4.鄙视我的人那么多，你算老几？5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！6.我不但手气好，脚气也不错。7.再逼我，再逼我我就装死给你看！8.哎，该说的说，不该说的小声说。9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。10.别紧张，我不是什么好人……11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来——我是阿凡提！14.你都不理我，那我成狗不理了？15.明月几时有，去问易中天！16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？22.读书人的事，能说偷吗？23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　搞笑的经典语录

　　1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…★☆

　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！

　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆

　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

　　这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。★☆

　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学★☆

　　5.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??★☆

　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆

　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆

　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆

　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆

　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆

　　12.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃…太郁闷了★☆

　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆

　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆

　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆

　　17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化★☆

　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆

　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆

　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

　　皮到爆炸的句子

　　忽然,源自于校园东方的一声惊天动地的巨响,瞬间惊破了所有人的梦.之间,在学校东边的一座十层高的教学楼里,猩红色的火球夹杂着滚滚黑烟,腾空而起,仿佛一朵盛开到极致的火红色牡丹花,耀眼夺目.忽然,狂风四起,吹得火红色牡丹花尽情绽放,顶着狂风肆意舞动；又仿佛一道划破天际的光,堪堪要刺破这漆黑的夜幕.

　　轰——!

　　摩天大楼巨大的荧光屏轰然坠落,引起了人群中剧烈的骚乱.

　　凄厉的尖叫声从人群中炸开,惊恐的人群如同爆炸的碎片一般向四周飞射出去.紧接着,成片的建筑摇摇欲坠,发出阵阵无力的呻吟.饭店,电影院,百货商场……巨大的钢铁如同垂死的生命,仿佛在下一秒,便会轰然陨落.

　　“轰隆——!”

　　一声巨响,摩天大楼的楼顶冲出了一股炽热的波浪,伴随着惊天动地的巨响,滚滚浓烟如同铺天盖地的沙尘暴一般,腾空而起,伴随着猩红色的火焰妖艳绽放,仿佛朵朵妖娆艳丽的彼岸花,争奇斗艳.

　　猛烈的爆炸声不绝于耳,成片的房屋接连不断地坍塌,碎裂的钢筋混凝土如同流星雨般纷纷坠落,毫不留情地砸向了仓皇逃窜的人群.殷红的血光四处飞溅,溅到了支离破碎的玻璃幕墙上,流淌到了四分五裂的柏油马路上,仿佛盛开的红蔷薇,妖艳夺目.

　　城市,摇摇欲坠.火光,仿佛冲破天幕.

2020-07-24

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