搞笑的造句 搞笑的造句子大全133

　　难过－－路上车真多，好难过

　　天真－－今天真热

　　十分－－又过了十分钟，老师还没来

　　人参－－老师号召人人参加植树活动

　　云南－－海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

　　报名－－人民日报名扬四海，举世皆知

　　卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的

　　新闻－－那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。

　　团结－－今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！

　　性感－－我得了流行性感冒

　　电话－－两个人一旦来电，话总是变得特别多

　　电视－－两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

　　上班－－理论上班长比排长还要大才对

　　内裤－－在室内裤子最好脱下来。

　　浪漫－－长江后浪慢慢推前浪

　　健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的。

　　事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

　　忘记－－你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

　　拍卖－－被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走

　　经典－－唐僧说要学易精经，典型的白痴！

　　格外－－写字不要写到格外面。

　　是这种吗？

　　幽默搞笑的句子

　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

　　转过来大家看看

　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中!

　　天真－－今天真热

　　十分－－又过了十分钟，老师还没来

　　人参－－老师号召人人参加植树活动

　　云南－－海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

　　报名－－人民日报名扬四海，举世皆知

　　卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的

　　新闻－－那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。

　　团结－－今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！

　　性感－－我得了流行性感冒

　　电话－－两个人一旦来电，话总是变得特别多

　　电视－－两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

　　上班－－理论上班长比排长还要大才对

　　内裤－－在室内裤子最好脱下来。

　　浪漫－－长江后浪慢慢推前浪

　　健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的。

　　事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

　　忘记－－你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

　　拍卖－－被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走

　　经典－－唐僧说要学易精经，典型的白痴！

　　格外－－写字不要写到格外面。

　　1、题目：其中

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　2、题目:一边……一边……

　　小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　3、题目：陆陆续续

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　4、题目：又又

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗

　　5、题目：难过

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过

　　小学生经典搞笑造句

　　6、题目:你看

　　小朋友:你看什么看!没看过啊?

　　老师评语:不要太拽了

　　7.题目:欣欣向荣

　　小朋友写:欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　8、题目：先……再……例题:先吃饭,再洗澡.

　　小朋友:先生,再见!

　　老师评语：…………….

　　9、题目:天真

　　小朋友:今天真热.

　　老师评语:你真天真

　　10、题目:好吃

　　小朋友:好吃个屁.

　　老师：………

　　11、题目:果然

　　小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　　12、题目：况且

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　老师批语：我死了算了

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　1.题目：一边……一边……

　　小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

　　2.题目：课本

　　小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

　　3.题目：天真

　　小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

　　4.题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

　　5.题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

　　6.照样造句例题：你（唱歌）我（跳舞）

　　小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

　　7.照样造句例题：别人都夸我（），其实我（）

　　小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

　　8.题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

　　9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　10.皮开肉绽

　　小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

　　11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

　　小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

　　12.题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

　　13.题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

　　14.题目：况且

　　小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

2020-11-18

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