2017搞笑说说 停电了发个搞笑的说说103

　　哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……

　　2017年的感慨自己说说

　　新的一年新的开始，

　　过去的已经过去。

　　让我们调整好心态，

　　积极向上每一天，

　　热情地拥抱自己的未来。

　　经典搞笑的语录

　　1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

　　2.上班的心情比上坟还要沉重。

　　3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！

　　4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

　　5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

　　6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　　7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

　　8.性别：男，爱好：女

　　9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

　　10.谁是谁的老公,都他M的是临时工！

　　11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

　　12.对不起，你拨打的用户已结婚.

　　13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

　　14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

　　15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

　　16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

　　17.格式化自己，只为删除你。

　　18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…

　　19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

　　20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

　　22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

　　24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

　　25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...

　　26.知道你过的不好，我就安心了……

　　27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

　　28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显

　　有哪些经典的搞笑句子

　　1、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

　　2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

　　3、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

　　4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

　　5、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

　　6、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

　　7、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

　　8、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

　　9、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

　　10、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

　　11、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

　　12、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

　　13、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

　　14、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

　　15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

　　16、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

　　17、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

　　18、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

　　19、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

　　20、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

　　停电了发个搞笑的说说

　　一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。

2020-08-06

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