2017搞笑说说 停电了发个搞笑的说说103

  哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。我:“有啥好吃的?”哥们儿:“四菜一汤。”我:“好,马上来。”我到了一看,两包花生米,一包开心果,一包蚕豆,只是装在四个盘子里而已,我问:“汤呢?”哥们指着酒,道:“这不是吗?”这帮坑货……

  2017年的感慨自己说说

  新的一年新的开始,

  过去的已经过去。

  让我们调整好心态,

  积极向上每一天,

  热情地拥抱自己的未来。

  经典搞笑的语录

  1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

  2.上班的心情比上坟还要沉重。

  3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

  4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

  5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

  6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

  7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

  8.性别:男,爱好:女

  9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

  10.谁是谁的老公,都他M的是临时工!

  11.只想优雅转身,不料华丽撞墙!

  12.对不起,你拨打的用户已结婚.

  13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

  14.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

  15.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

  16.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

  17.格式化自己,只为删除你。

  18.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……拉拉拉…

  19.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

  20.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

  21.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

  22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

  24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

  25.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人...

  26.知道你过的不好,我就安心了……

  27.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

  28.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显

  有哪些经典的搞笑句子

  1、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

  2、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

  3、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:“教练,这点东西拿去喝茶。”“滚!你把我当成什么人了!”教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

  4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

  5、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

  6、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样...不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”

  7、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

  8、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

  9、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

  10、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

  11、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

  12、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

  13、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

  14、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?”“有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。”

  15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…”亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

  16、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

  17、“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?”“现在流行这个,你懂个毛!”我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

  18、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

  19、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

  20、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

  停电了发个搞笑的说说

  一个人在家里拿勺子玩西瓜吃,突然停电了,愣了一下抹黑继续吃,突然灯亮了,面前放着一个脑袋,红白的脑浆里还有勺子。。。。

2020-08-06


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