整蛊说说 整人搞笑又坑人朋友圈143

　　告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

　　·刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。

　　·感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

　　·分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是......妈妈说：“家里不许养猪！”

　　·肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

　　·当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

　　·当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

　　·晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”

　　·不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

　　·想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般??弃……手纸

　　·你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

　　·周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

　　·爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

　　·报告司令官,你老婆在台湾,台湾一解放,你老婆就尿炕!报告司令官,你老婆在台湾,台湾一发展,你老婆就生产!

　　·一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。

　　·你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。

　　·想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

　　·你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。

　　[整蛊专家]床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。0.08

　　[整蛊专家]你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧？猪啊0.08

　　[整蛊专家]恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！0.08

　　[整蛊专家]上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的0.08

　　[整蛊专家]人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型0.08

　　[整蛊专家]你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，......0.08

　　[整蛊专家]你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！0.08

　　[整蛊专家]四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！0.08

　　[整蛊专家]马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！”0.08

　　[整蛊专家]甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的”0.08

　　[整蛊专家]限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号0.08

　　[整蛊专家]紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记0.08

　　[整蛊专家]特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可0.08

　　[整蛊专家]那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我......0.08

　　[整蛊专家]你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！

　　[整蛊专家]被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会0.08

　　[整蛊专家]我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信0.08

　　[整蛊专家]人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！0.08

　　[整蛊专家]话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使......0.08

　　[整蛊专家]紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备0.08

　　[整蛊专家]男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。0.08

　　[整蛊专家]我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池……0.08

　　[整蛊专家]男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。0.08

　　[整蛊专家]我的左耳是：罗那耳朵，右耳是：里瓦耳朵，有谁能比0.08

　　[整蛊专家]所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」的房子时，你却是「无壳蜗牛」。0.08

　　[整蛊专家]6月7日有情侣星出现，在它出现前和自己爱的人接吻2分钟，它出现以后拉住他（她）的手，你们将永远幸福。0.08

　　[整蛊专家]让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。0.08

　　[整蛊专家]“大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！”0.08

　　[整蛊专家]本.拉登现已不在留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！0.08

　　[整蛊专家]A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？B:在下为猪！

　　[整蛊专家]告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好0.08

　　[整蛊专家]一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用0.08

　　[整蛊专家]一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！0.08

　　[整蛊专家]相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。0.08

　　[整蛊专家]人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。0.08

　　[整蛊专家]女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆．0.08

　　[整蛊专家]爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。0.08

　　[整蛊专家]日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。0.08

　　[整蛊专家]你帅你帅，你头顶白菜，你帅你帅，你腰系海带，你帅你帅，你脚踩锅盖。0.08

　　[整蛊专家]亲爱的朋友你好，圣诞节快到了，请你到公园等我好吗，我会在凌晨来经你送礼物0.08

　　[整蛊专家]当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。0.08

　　[整蛊专家]在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。0.08

　　[整蛊专家]结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。0.08

　　[整蛊专家]如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。0.08

　　[整蛊专家]在我心中,老爸最凶,经常把我打的鼻青脸肿,在学校中,老师最凶,经常把我留到七八点钟.

　　1：“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二”

　　2：“为什么求婚要单膝跪地？“”双膝跪地那是上坟。。。“

　　3：空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌

　　4：“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

　　5：[我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？！]

　　6：不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天

　　7：老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。

　　8：“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”说说控

　　9：小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...

　　10：做不成爱人就做我的沈佳宜。——整人的空间说说评论

　　11：每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了

　　12：＂啊，你竟然偷看本主公洗澡，＂刘备对张飞大骂.（把主公看成公主的出来）

　　13：有一个人过来说：”老子是你爷爷！“我犹豫了一下说：”那孔子还是我外公，孟子还是我舅爷呢！！！

　　14：有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

　　求一段经典的整蛊的句子。

　　一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”

　　她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：

　　“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　　整人的经典句子

　　1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙乙立即回应：你吐一个给我看看

　　2.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

　　3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

　　4.A和B两个都是女生A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

　　5.被一个长得比我好看，身材比我苗条的**攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

　　6.A：思想有多远，就给老娘滚多远B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动

　　7.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

　　8.男：你最近长到180斤了吧我：你最近缩到155了吧

　　9.我同学：你的良心让狗吃了!我:你是一个吃不饱还是怎么地

　　10.就你年轻你永远都是受精卵

　　11.我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！周围众人黑线，恰好那男还有点胖。现在想想那是我毒舌的开始！

　　12.猫扑某男中午刚从厕所出来B迎面走来B:吃了没?某男:刚做好就等你了

　　13.A：你当我白痴啊B：啊？~原来你不是啊？！

　　14.同学问：我这件衣服好看不？我答曰：恩、没上件难看。

　　15.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

　　16.一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑坑全部填平。”

　　17.A:你那么黑了还打伞?B:你那么丑不也还活着么?

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　　整人搞笑又坑人朋友圈

　　1、大家看XXX长的多好看！你要是没见过，那是终身遗憾！你要是见过了，那是遗憾终生啊！（说完小心挨打）

　　2、但是，蛋是由蛋清和蛋黄组成的。

　　3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我逗你玩呢你知道不？

　　4、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

　　5、你那特别的发型，忧郁的眼神，落寞的神情，与众不同的衣着在平凡的人群中显得那么突出，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：臭要饭的，你别过来。

　　6、今日思友无数，算来数你最酷，众里寻你千百度，蓦然回首，你在鸡窝深处，翅膀煽动，格达格达，惊起小鸡无数！

　　（打了这么多，多给20！）

2020-08-07

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