幽默微信说说 上班幽默风趣句子99

　　幽默的微信朋友圈说说如下：

　　1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。百

　　2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一度下自己，为什么别人可以。

　　3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　4、每次别人问我路我都瞎指的，第问一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

　　7、有一答天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

　　8、天下没有不散的版宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

　　9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。权

　　10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

　　11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

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　　1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

　　2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

　　3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

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　　大学时候,假装很悲伤的问闺蜜:"你是不是我最好的好朋友?"她:"你怎么了?你怎么这么问啊?"我:"你就说你是不是吧?"她:“当然了,你怎么了啊?”然后我说:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友”你们不会知道我被打的有多惨,平均每跑一米打一顿.通过这件事,我也深刻的明白了一个道理,就是:跑不快,就别嘴贱。

　　1.课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！…”老师：我更难过…

　　2.对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”真相了！！！

　　1、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

　　2、有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”**，当天一天没吃下东西~~~

　　3、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

　　4、这两天我爸脾气不大好，晚上吃晚饭后坐在客厅看电视，讨论一个问题时老爸又对着我们娘俩开火了，我就问我妈：“我爸更年期不是过去了吗？”我妈答：“你爸大姨夫来了。。。”

　　5、老婆说她想买个LV包包，都说了好久了，哎，咱一个大老爷儿也不能这样抠不是？于是，我给她。。。。。做了一个。。。。。驴牌包包，手工活还是不错的！送给她的时候可难为情了~~

　　6、我家是做饮食的。刚刚两个客人吃了东西后，一共吃了50元，他们准备付款，两人都争着付，A拿100给我，B拿50给我，争了一会，我就收了A的100，把B的50给了A，然后他们很高兴的走了。

　　7、上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需e799bee5baa6e78988e69d8331333330363236要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷

　　8、晚上回家叫门。———老爸出来问：谁呀？我很大声很简洁干脆的说：我！老爸回屋半天没有动静了。我怒了。打电话问他为啥不给开门。我爸说：问了是谁，就听门外’汪’了一声，以为是狗！

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　　阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥【英俊潇洒】

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　　人送绰号上天下地≮无所不能≯玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：≮旺才≯？！

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　　上班幽默风趣句子

　　1、一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直

　　说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没

　　有，只看见2个破轮胎。”?

　　2、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一

　　笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”?

　　3、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎

　　虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！?

　　4、职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节

　　日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！?

　　5、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，

　　老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”?

　　6、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌

　　上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”?

　　7、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其

　　实俺这叫工作狂！哈哈?

　　8、客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……

　　哦……不好意思，我还没加汤呢？”?

　　9、时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老

　　板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。?

　　10、没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作

　　忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。?

　　11、步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一

　　分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。?

　　12、工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你；工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标

　　垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”（工作工资），我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑

　　没电，报销腐烂！?

　　13、哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你

　　是祖国的花朵；长大后，你是祖国的栋梁；老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈！?

　　14、小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能？小明说：一通电

　　话，鸡飞狗跳；一通电话，鸡飞蛋打；一通电话，手到擒来；经理你说该怎么办吧！?

　　15、和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福

　　夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利！

　　????????????????????图书管理员是一种清闲的工作吗？

　　总体而言，图书馆员并不是很清闲的工作。

　　在过去的十年职业生涯中，我也曾有过比较清闲的时刻。那是我刚工作的头一二年，在外文期刊阅览室，主要工作就是盯班，跟着组内的其他老师进行一些期刊的管理工作——接收从编目部送来的新刊，架上期刊的整理，过期期刊的下架装订……这项工作最基本的要求就是准时到岗，认识26个字母及其顺序。

　　我也见过很多很清闲的图书馆员，他们上班就看看视频、刷刷淘宝，或者在QQ群里微信群里聊聊天，一天就过去了。但我更见过很忙碌的图书馆员，他们投入了很多时间和智慧在图书馆工作中，而我们的图书馆事业真的因此而有了进步，读者觉得图书馆也很洋气，图书馆很helpful，图书馆员是朋友……

　　所以，如果想找一个清闲的工作，图书馆员可以是一个选择，但又并不是一个最优的选择。

2020-08-10

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