幽默微信说说 上班幽默风趣句子99

  幽默的微信朋友圈说说如下:

  1、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。百

  2、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一度下自己,为什么别人可以。

  3、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  4、每次别人问我路我都瞎指的,第问一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

  5、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

  7、有一答天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

  8、天下没有不散的版宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

  9、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。权

  10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

  11、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

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  1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

  2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

  3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

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  大学时候,假装很悲伤的问闺蜜:"你是不是我最好的好朋友?"她:"你怎么了?你怎么这么问啊?"我:"你就说你是不是吧?"她:“当然了,你怎么了啊?”然后我说:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友”你们不会知道我被打的有多惨,平均每跑一米打一顿.通过这件事,我也深刻的明白了一个道理,就是:跑不快,就别嘴贱。

  1.课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!…”老师:我更难过…

  2.对于妈妈,我们的说的话最多的是:“妈,我衣服在哪?”“妈,咱们晚饭吃什么?”“妈,我能出去么?”“妈,我饿了”……而对于爸爸,说的最多的话是“爸,我妈在哪?”真相了!!!

  1、公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”其中一个答道:“因为有人在睡觉。”

  2、有个朋友,有次突然问我“诶,你吃过蜂蜜吗?”我:“吃过,还蛮好吃的,怎么了?”朋友:“哦,没什么,我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂,把它的腹部扯下来吸,听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”**,当天一天没吃下东西~~~

  3、经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”

  4、这两天我爸脾气不大好,晚上吃晚饭后坐在客厅看电视,讨论一个问题时老爸又对着我们娘俩开火了,我就问我妈:“我爸更年期不是过去了吗?”我妈答:“你爸大姨夫来了。。。”

  5、老婆说她想买个LV包包,都说了好久了,哎,咱一个大老爷儿也不能这样抠不是?于是,我给她。。。。。做了一个。。。。。驴牌包包,手工活还是不错的!送给她的时候可难为情了~~

  6、我家是做饮食的。刚刚两个客人吃了东西后,一共吃了50元,他们准备付款,两人都争着付,A拿100给我,B拿50给我,争了一会,我就收了A的100,把B的50给了A,然后他们很高兴的走了。

  7、上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词:中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需e799bee5baa6e78988e69d8331333330363236要3到5年的感情积淀,这正是处于十七八周岁的高中生,所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷

  8、晚上回家叫门。———老爸出来问:谁呀?我很大声很简洁干脆的说:我!老爸回屋半天没有动静了。我怒了。打电话问他为啥不给开门。我爸说:问了是谁,就听门外’汪’了一声,以为是狗!

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  阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥【英俊潇洒】

  号称一朵梨花压海棠

  人送绰号上天下地≮无所不能≯玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:≮旺才≯?!

  这个行吗

  上班幽默风趣句子

  1、一次宴会上,老板的前门拉链开了自己却不知道,被他的女秘书发现了,碍于客人在场,不便直

  说,提醒老板说:“老板,你的车库开门了。”老板不解“喔,你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没

  有,只看见2个破轮胎。”?

  2、一日经理下车间看见一人埋头苦干,便对他说:“好好干,我以前也和你一样。”此人也对经理笑一

  笑说:“你也要好好干,我以前也和你一样。”?

  3、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎

  虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!?

  4、职场悲剧大致分为4级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节

  日加班不加钱。你要是第四级,我可以教你个终极必杀,炒老板鱿鱼!?

  5、为了生活,我独自奋斗;为了佳人,我费劲心机;为了赚钱,我日日夜夜。人生终于迈向前一步,

  老板却说:“你回去吧,公司倒闭了。”?

  6、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌

  上,美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不,是你的工资!”?

  7、我把公司当成了家,把办公桌当成了床,醒了去趟厕所,饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲,其

  实俺这叫工作狂!哈哈?

  8、客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊,就是白开水。”服务员:“这是例汤,免费送的,啊……

  哦……不好意思,我还没加汤呢?”?

  9、时间可以打水漂,工资攒不到腰包,幸福可以全家圆,加班从来不能断,辛苦为谁都不甘,为了老

  板不敢怨,面对工作道声心安,愿你顺顺利利职场间。?

  10、没有“一金”,没有“三险”,工作辛苦还没钱;八小时上班,无薪水加班,劳累一天惹心烦;工作

  忙一天,天天工作忙,还是穷的叮当响;虎一样的同事,狼一样的领导,可叹我这头绵羊无依无靠。?

  11、步入职场不容易,愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一

  分快乐、一分认真、一分细心、一分团结,十分荣耀。?

  12、工作工作我爱你,爱你就象鱼爱水,时时刻刻需要你;工资工资我亲你,亲你就象鼠标亲鼠标

  垫,耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资),我永远爱你,直到鱼死网破,海枯石烂,电脑

  没电,报销腐烂!?

  13、哥们,你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸,讲话是国语,唱歌是国歌。少年时,你

  是祖国的花朵;长大后,你是祖国的栋梁;老爷了,你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!?

  14、小明在上班时间闲聊,经理问小明:做事是该脚踏实地,还是该逞口舌之能?小明说:一通电

  话,鸡飞狗跳;一通电话,鸡飞蛋打;一通电话,手到擒来;经理你说该怎么办吧!?

  15、和气生财的日子,不知踪影,妙语连珠的时代,消失无影,锄禾日当午的辛苦,再难相遇,幸福

  夹着祝福的时候,其实也就只能愿你工作顺利!

  ????????????????????图书管理员是一种清闲的工作吗?

  总体而言,图书馆员并不是很清闲的工作。

  在过去的十年职业生涯中,我也曾有过比较清闲的时刻。那是我刚工作的头一二年,在外文期刊阅览室,主要工作就是盯班,跟着组内的其他老师进行一些期刊的管理工作——接收从编目部送来的新刊,架上期刊的整理,过期期刊的下架装订……这项工作最基本的要求就是准时到岗,认识26个字母及其顺序。

  我也见过很多很清闲的图书馆员,他们上班就看看视频、刷刷淘宝,或者在QQ群里微信群里聊聊天,一天就过去了。但我更见过很忙碌的图书馆员,他们投入了很多时间和智慧在图书馆工作中,而我们的图书馆事业真的因此而有了进步,读者觉得图书馆也很洋气,图书馆很helpful,图书馆员是朋友……

  所以,如果想找一个清闲的工作,图书馆员可以是一个选择,但又并不是一个最优的选择。

2020-08-10


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